冷笑话大全幽默笑话（最简短的冷笑话）

本文目录

• 最简短的冷笑话
• 超冷的冷笑话
• 经典冷笑话大全 让你笑到抽风的冷笑话
• 有没有很冷的冷笑话，特别冷的一种
• 冷笑话的段子精选大全
• 最经典的冷笑话

最简短的冷笑话

最简短的冷笑话大全

　　1、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”

　　2、女友和我分手是说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大!!!

　　3、什么能防辐射?懂的人都知道，是铅!推荐列位吃铅笔芯，最好是2B的，口感适中……

　　4、有一种女人，说声再见，再没见过。

　　5、战争和恋爱，是开始容易结束难;探险和创业，是结束容易开始难;婚姻和借钱，是开始和结束都难。

　　6、四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。

　　7、地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!”

　　那女同学说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。

　　8、能增进男女感情，炎炎夏日，当女人如小鸟依人般地躲在男人浓密的胡子下面乘凉时，双方的感情会与日俱增,.可以增进父子或祖孙之间的’感情，当小屁孩儿揪着胡子打秋千的时候，那种怡然自得的感觉绝对是那些没胡子的人所体会不到的。

　　9、研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。

　　“教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么呢?”

　　“还能得到什么?!当然会得到诺贝尔奖啦!!”

　　10、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

　　11、刚出来散步，被歹徒劫钱，歹徒拿着刀对我喊：“你敢动一下试试?”我当时就不乐意了，抢劫我就算了，凭啥还让我感动?

　　12、遇到歹徒谋财害命，我紧张的对他说：“大哥，我是之恩啊。”歹徒疑惑的说：“哪个之恩?”我立刻递上一支烟陪笑：“您真是贵人多忘事哟，我就是那个谢大哥不杀之恩的之恩啊。”

　　13、一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷! 这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服! 记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗? 她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢!!!!!

　　14、医生被歹徒残忍杀害，他用尽最后一丝力气写下歹徒的名字，直到现在警察也没认出他写的什么。。。#最后是药房大夫破了案#

　　15、一对情侣路遇恶徒。

　　歹徒：“你，把衣服脱下来!”

　　男：“放过我女朋友，有事情冲着我来”

　　歹徒：“废话这么多，我说的就是你。”

超冷的冷笑话

超冷的冷笑话大全

　　导语：笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，下面我就为大家带来了超冷的冷笑话大全，欢迎阅读!

　　超冷的冷笑话 篇1

　　1、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知，你可勤快着呢，天天清理手机垃圾。

　　2、为啥每天瘫在沙发上就是懒，而每天瘫在沙滩上就是度假?

　　3、新名词：做人不能太菲律宾，你怎么那么越南。你越来越日本了，你不能朝鲜知道吗?

　　4、深深的感到，自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。

　　5、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱，直到你撒了一杯水。

　　6、这世界没有谁离不开谁，唯一离不开的只有手机。

　　7、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。

　　8、吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的表现。

　　超冷的冷笑话 篇2

　　1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，一男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。”

　　大龄剩女说“真爱网吗?”

　　“不，Tao宝网。”

　　2、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱?

　　妹子：最低30元!

　　我：那洗剪呢?

　　妹子：25元!

　　我：好吧，那麻烦你帮我吹一下!

　　3、今天去相亲!

　　女的说：我是个很传统的`人!

　　我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?

　　4、上微信摇到一妹子。距离我很近。

　　我：约吗?

　　妹子：?

　　我：完事送你一个iphone6。

　　妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。

　　我...

　　超冷的冷笑话 篇3

　　1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

　　2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。

　　而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。

　　3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。

　　老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”

　　我说：“哪像了!”

　　老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子?”

　　超冷的冷笑话 篇4

　　1、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…

　　2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

　　3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

　　4、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上

　　5、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

　　6、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

　　7、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

　　8、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

　　9、都说女人如水，所以我学会了游泳。

　　10、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

　　11、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。

　　12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

　　13、作为失败的典型，你实在是太成功了！

　　14、宁和明白人打场架，不和SB说句话。

　　15、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！

　　16、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

　　17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

　　18、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……

　　19、都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……

　　20、如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。

　　21、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…

　　22、没人牵手，我就揣兜。

　　23、怪我太年轻，是人是狗没看清。

　　24、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

　　25、现在的努力、是为了小时候吹过的牛。

　　26、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！

　　27、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

　　28、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

　　29、滚了就别回来，老子不是收破烂的。

　　30、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

　　31、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

　　32、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

　　33、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

　　34、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……

　　35、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

　　36、狐狸不是妖、性感不是骚。

　　37、我祝你孤独，并且长命百岁。

　　38、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

　　超冷的冷笑话 篇5

　　1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

　　几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

　　星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

　　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

　　蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”

　　2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。

　　服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

　　结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

　　3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

　　小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

　　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

　　小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

　　4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

　　一位善于处理难题的耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

　　“没有。”记者回答说。

　　“那就是为什么没有发表的原因。”

经典冷笑话大全 让你笑到抽风的冷笑话

【导读】：以下是几则经典老笑话，我看过n遍笑抽风了，你会笑抽风么？这些冷笑话或许看官都看过，但每看一次都还是觉得很幽默，所以重发希望能带给看官一点开心。

1、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”

黑牛道：“草莓味！”

青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”

黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

2、男入厕，隔壁问：你来了？

男说：是啊。

隔壁又问：来干吗啊？

男气曰：拉屎，来这能干吗？

隔壁问：啥时走啊？

男想：有病！拉完就走！

隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？

男惊：靠原来是同性恋！大骂：***的去死吧，变态！

隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个**，我说一句他接一句。

3.蚯蚓一家人有一天觉得很无聊，小蚯蚓就把自己切成了两段，打羽毛球去了；

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；

蚯蚓爸爸低头想了想，就把自己切成了十多段，变成了肉碎……

蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切得这样碎是会死的！

蚯蚓爸爸虚弱地说：……俺突然想踢足球嘛。

4. 龟兔赛跑，兔子很快的便跑到前面去了。

乌龟在路上看到一只爬得很慢很慢蜗牛，不忍心地对他说：你上来，我背你吧。然后，蜗牛就上来了。

过了一会，乌龟又看到一只爬得不快的蚂蚁，又对他说：你也上来吧，我背你。于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，就对蜗牛打招呼，说了句：你好！大家知道蜗牛的回答是什么吗？

蜗牛很紧张地对蚂蚁说：你抓紧点，这乌龟好快……

5. 阿呆到河边钓鱼，他先放了面包做鱼饵，可是等半天没鱼上钩……

然后他又换了一条蚯蚓，一样等了许久没鱼上钩……

没办法之下，他只好再换了一只小虾，可还是一样没鱼上钩……

最后在恼羞成怒之下，阿呆掏出了一百大元当鱼饵摔入水中说：妈的～ 要吃什么自己死去买吧！

6. 阿呆在沙漠里快要饿死了，突然间让他捡到了一个神灯。

神灯里的仙子对他说：我只可以实现你一个愿望。

阿呆：我……我要……

神灯仙子不耐烦道：快说吧，我赶时间。

人：我……我要一个老婆……

神灯仙子一听，立刻变出一个绝色美女给他，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色，真是可悲！说完就消失了。

阿呆这才继续：……饼。

7. 有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力的把它 *** ，结果就爆炸了……

8、某地干旱五月，一人遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给他一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，这人遂把纸条打开一看，只见上面写着——今日有雨，他感叹，真tmd准！

有没有很冷的冷笑话，特别冷的一种

冷笑话有：

1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。

我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。

结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

2、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。

我对她说：“要钱么”。

然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”

然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

3、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。

4、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。

结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

5、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。

法律并没有追究她的责任，因为法不责众。

扩展资料：

冷笑话是一种新兴的语言现象，伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活，偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦，也能展示交谈者的幽默和智慧。

冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点：以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现代解构主义。

从体裁的角度将冷笑话分为故事型、问题型、对话型、条列型；从构成方式将冷笑话分为“借用修辞规律”、“打破时空界限”、“混淆概念”、“语种跨越”、“违反逻辑”、“狡辩”、“口误”。

冷笑话的段子精选大全

　　导语：“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选大全》，欢迎观看!
　　冷笑话段子精选大全***热门篇***
　　1.大家挺住，还有100来次的赖床就到春天了。

　　2.妈妈国庆带小明去找在外地工作的爸爸，在车上........小明问：麻麻，我们去那儿要住哪呀? 妈妈：我们住租的房子呀! 小明想了一会儿，又问：那猪住哪儿呢?

　　3.一姐们无故被某女网路辱骂多年，只因该女迷恋某男，崇拜仰视视为男神。我姐们压根跟那男的只是认识，无比委屈。昨天那姑娘不知道又受什么 *** 了长篇大论辱骂我姐们，姐们气坏了，直接冲到那男的家脱下裤子把男的睡了。睡完特别解气要走，男的一把拉住她说咱俩搞物件吧。这是2014我听见励志的第一件事。
　　4.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。

　　5.刚刚看到一个浪漫的求婚方式：和女友 *** 的时候让她用手指捅***，当她拔出手指的时候，你事先塞进菊花里的订婚戒指已经戴在了她的手指上。***你都如何回蚁窝***

　　6.女友特别爱小兔子，买了一只天天养著。 一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大声道：“你敢!等再养肥点再说……”

　　7.老师把小明叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非得要见见你的家长了!” 小明一脸错愕：“难道我们的关系已经发展到这种地步了?”

　　8.就今天，小姨和姨夫突然造访， 我窝在被窝里跟老妈说:妈，把门带上，我要穿衣服起来了! 走到门口的老妈回来问:你起来干嘛? 我:起来吃饭哪!老妈:不许起来，继续睡!饭不够………………!

　　9.某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~ 不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。

　　10.马上牛逼
　　冷笑话段子精选大全***经典篇***
　　1.同学来京坐火车，路上碰到查身份证的，查到一吃著槟榔的湖南老人时，警：你来北京干什么?老人：看老乡。警:你老乡在哪工作?老人：老乡在天安门上挂着呢。周围全都笑喷了。。。

　　2.记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，后来被主任知道，被叫到操场上，班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁，说：“你们看到了吗?”，我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊!正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单”。***蠢墙***

　　3.别人有男票，有女票，有钞票，你只有月票。

　　4.“何谓王道?”“对手不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道?”“乖的，也碾过。” “………何谓孔孟之道?”“碾之前先跟他打个招呼。

　　5.【四川人和韩国人打雪仗的差异】韩国人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫："阿尼阿噻哟～欧巴～阿尼哟～果莫哄哟～”。再看四川的：“我***，敢跑!弄老子，你给老子等到起，批瓜儿，信不信仗si你个***的…"

　　6.热恋中，有天问同事 ：结婚你准备出多少礼钱啊? 他毫不犹豫，五百!我大喜，就说最近手头紧，先拿二百，结婚你再给三百， 他，不说话了……

　　7.今天陪二货媳妇去逛街，一句话没配合好，媳妇生气了。 人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗” 成功吸引了众人眼球后，然后冲著哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了!

　　8.大一的时候我读王小波，说人活着要做一个有趣的人，深以为然。我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

　　9.学校发放家庭联络表，儿子看那表上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填?” 爸爸想了下，说：“填贵族。”

　　10.女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公!你有放冰冰吗?"恶心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你?!!"***鸡荒妖龙***
　　冷笑话段子精选大全***精选篇***
　　1.【为什么《知音》杂志这么火?】知音的治愈功能很直接，也很简单，比如讲一个女研究生被 *** ，被 *** 还不够，得要被***，然后被***后还要怀孕，怀孕之后还要被父母和男朋友抛弃……当读者看到他人的人生如此苦闷的时候，名人的人生也千疮百孔的时候，就会觉得自己的人生还可以了，我这样的日子也还是可以接受的了。

　　2.【据说技术宅都这样哄老婆】1、给老婆支付宝一大笔钱;2、更改host档案把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3、骗取支付宝密码把钱转走;4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。”

　　3.终于领悟什么叫做越来越年轻了，高中时同学叫你老梁，大学时兄弟们叫你梁哥，工作时同事叫你小梁。。。

　　4.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。

　　5.老婆在客厅看韩剧，我一 *** 坐在她旁边 就开始撒娇：“亲爱的，人家要要嘛!”老婆回过身就是一耳光，什么嘛?难道是我打电话影响到她看韩剧了? ***阿诗玛奶茶***

　　6.某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?” 女答：“怎么可能?没人会喜欢。” 男答：“那你每天拿个镜子干什么?”

　　7.我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了个资讯：亲家母真年轻。

　　8.有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗?”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”

　　9.今天下午我们单位举办一场辩论会，辩题是，过程和结果那个重要。 公司一妹纸就关于过程的重要很直接来了句，假如我和你在床上对战， 请问，是过程重要还是结果重要。 顿时引爆全场……

　　10.小王跟我开了个让我很不爽的玩笑，我冲上去啪就给了他一耳光，小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事，小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我?我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑?

最经典的冷笑话

最经典的冷笑话大全

　　冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了最经典的冷笑话大全，欢迎阅读参考。

　　最经典的冷笑话【1】

　　1.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”

　　2.天哪!我的衣服又瘦了。

　　3.几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

　　4.只有假货是真的，别的都是假的!

　　5.不懂的最高境界，是两个字：装懂!

　　6.时间过的真快，刚起床就天黑了

　　7.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　　8.你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

　　最经典的冷笑话【2】

　　1.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

　　2.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

　　3.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

　　4.警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”

　　5.打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。

　　6.甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的.，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?

　　7.老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

　　8.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。

　　最经典的冷笑话【3】

　　1、记者问李嘉诚“你觉得房价贵吗?”“刷刷水啦!”

　　问马云“不贵…一天工钱就可以买套房了”

　　问王思聪“能有多贵?小KS”

　　问路人“贵的离谱，不吃不喝一辈子买不起”

　　然后记者发表…据统计，有百分之七十五的人觉得房价便宜………

　　2、问：戴墨镜为什么会显得好看?

　　答：并不是戴墨镜显得好看了，而是露在外面的丑的部位变少了。

　　3、上帝曾经为我关上了一扇窗，让后我对上帝说："你帮我把窗户也关上吧，因为劳资要开空调了。” 于是，上帝就光荣的懵逼了。。。。。。

　　4、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。

　　5、就刚刚，一辆洒水车迎面开来没躲掉半个裤子湿了!只好跑马路对面去了，对，没错坑爹的洒水车转个弯又从我后面开过来了!这次不用躲了整个裤子都湿了。

　　6、听说还有人不知道老九门是什么，真是好了伤疤忘了痛啊，我来告诉你们吧：语数英、史地生、物化政。